Viết theo dòng suy nghĩ

           Đêm ta nghe tình khúc Trịnh Công Sơn sao tự nhiên lắng lại. Đã từ lâu ta đã thích nghe nhạc Trịnh, nhưng bẳng đi một thời gian ta không còn có sở thích đó nữa và bây giờ sở thích đó lại ùa về trong ta. Những ca từ lắng đọng, những âm thanh vang vọng cứ như đâu đây trong tâm hồn ta vậy.

             Tôi phức tạp.

           Đúng vậy. Tâm hồn tôi, suy nghĩ tôi, tư tưởng tôi từ lâu đã là một mớ bòng bong rồi. Thật lạ lúc thì tôi thế này lúc thì thế kia không biết đường nào mà lần. Tính cách tôi là vậy, thú thật tôi không hiểu nổi tôi nữa. Năm tháng cứ thế trôi đi và không biết đến khi nào tôi định hình được tư tưởng của mình. Ngày hôm nay là đúng tròn 2 năm tôi định cư tại vùng đất này, không biết 2 năm nữa tôi sẽ phát triển đến đâu hay là vẫn vậy? Đời là thế lên voi xuống chó không nói trước được điều gì. Hai năm rồi và bây giờ mình vẫn vậy không khá hơn tý nào, vẫn vườn không nhà trống, tiền không, tình không, bạn bè không,…tất cả vẫn là con số không tròn tròn. Đặt chân vô Sài Gòn từ hai bàn tay không cứ nghĩ vài năm nữa cơ ngơi mình sẽ khá hơn lên rất nhiều nhưng vẫn vậy, tay không, chân không không có gì cả.

        Có lẻ phải chờ đến lúc nào tôi gột bỏ được sự phức tạp trong con người tôi thì khi đó tôi mới khác tôi bây giờ.

        Ngày hôm qua tôi vui mừng nhận ra con tim mình đã khẽ rung động nhưng ngày hôm nay thì nó lại tắt ngấm không còn một sợi tơ vương nào nữa hết. Tôi luôn phải sống trong sự giả dối, sự dấu diếm bản thân, nhiều lúc tôi không dám đối mặt với sự thật bản thân mình nữa. Ở đời cuộc sống của tôi là sự khổ hạnh, tôi không mong mọi người sống giống tôi nhưng tôi cho đó là lẽ sống của mình. Vì tôi nghĩ chỉ có sống trong sự khắc khổ thì mới có thể nuôi dưỡng được ý chí, khát vọng thay đổi, nuôi dưỡng được tâm hồn luôn luôn cầu tiến, luôn hướng tới tương lai.

        Hồi xưa cũng vậy và bây giờ cũng vậy, thường thì tôi ít suy nghĩ về vấn đề tình yêu và hạnh phúc của bản thân nhưng nhiều lúc nghĩ lại thấy mình sống cũng hơi quá với bản thân, vì hãy lo cho thân mình cái đã mới có điều kiện lo cho người khác được chứ? Nhưng với cách sống cách nghĩ theo kiểu ‘vác tù và hàng tổng’ nên thường là sống cho người khác chứ không phải sống cho bản thân.

 Âu đó cũng là ý trời vậy.

 Không biết có phải mình sống thiếu định kiến hay không về vấn đề tình yêu khác giới không mà đến bây giờ vẫn chưa ‘độc lập’ được trong suy nghĩ về vấn đề này. Có lẽ đây là vấn đề xương nhất của đời mình chăng? Hồi còn đi học mình cũng hay rung động con tim lắm nhưng khổ nổi là không bền được, được dăm ba hôm là tắt tịt không còn cảm giác nữa.

Chết. Rõ khổ.

Những người làm cho mình nhớ thì nhiều mà tuyệt đại đa số những người đó ban đầu mình không có một chút tơ vương gì cả, chỉ là do trong đám bạn của mình cứ khen người này, đánh giá người kia được…thế là mình cũng thử, thử xem có được không? Đơn giản chỉ là nghe theo số đông ca khen nên mình mới thử chứ thực sự hình như chưa có một ai làm mình ‘chết lâm sàng’ thực sự.

Đến bây giờ cũng vậy dù cũng qua rồi cái tuổi lãng mạn, mộng mơ nhưng cái tính cách dở dở đó của mình thì vẫn không mất đi đâu cả. Đang yên đang lành, rất bình yên thanh thản không vấn vương tình trường vậy mà khi ngồi tám café với mấy đứa bạn nghe bọn chúng ‘nổ’ cô bé này, con bé nọ được, xinh, duyên…thế là mình lại thử.

Biết nàng cũng từ lâu rồi thế nhưng tôi biết nàng thì cũng như tôi biết hàng trăm con người hàng ngày gặp vậy, không có một cảm xúc, hay một ấn tượng gì. Nghe tụi nó nổ về cô bé này như thế này thế nọ làm tôi cũng thấy tò mò, mà cái tính tò mò của mình có lẽ nó cũng là một cái tính xấu, khó bỏ. Gặp nàng thì nhiều nhưng không có cảm xúc và cũng không mấy khi chào hỏi thế nhưng vì tính tò mò muốn biết có đúng như những gì mình nghe được hay không thế là ‘thử bắt chuyện coi sao’. Và chỉ nói chuyện với nàng có mấy tiếng đồng hồ thôi nhưng cũng làm cho mình ‘tỉnh giấc’ sau mấy năm ngủ dài. Điều đó làm mình rất hân hoan vì hình như trái tim mình không phải là không biết rung động, không còn cảm giác yêu đương, chắc có lẻ mình cũng là con người như bao con người bình thường khác, cũng rung động, cũng yêu thương… Nhưng niềm hân hoan đó cũng chẳng được mấy ngày, chẳng hiểu sao được mấy ngày là tim mình lại tắt ngấm và không còn tơ vương gì nữa và quay lại trạng thái ‘bình thường’ như bao năm nay mình vẫn vậy.

Và tôi là vậy, vẫn vậy. Tâm trạng luôn thay đổi theo từng khoảnh khắc, thay đổi nhiều khi nó quá đột ngột mà bản thân không hề cắt nghĩa được…thật điên rồ!

         Tôi bị điên! Nhưng điên một chút với đời thì có sao đâu? Nhưng ở đây thì tôi lại điên nhiều quá, không phương cứu chữa.

         Điên thật là điên! Không biết từ lúc nào đầu óc tôi bị nhiễm lối suy nghĩ điên rồ và mơ hồ đến vậy. Lúc thì thế này lúc lại thế kia không biết lần mò thế nào, bó tay.