Quá bế tắc

            Quá bế tắc. Bế tắc đến mức bi kịch! Điên. Điên thật rồi. Rất nhiều lần mở word ra viết vài dòng vớ vẫn, lưu lại quãng thời gian này nhưng không tài nào viết nổi, niềm cảm hứng trong tôi hình như đã bị chôn vùi? Muốn viết vài dòng chỉ đơn giản là để lưu lại những gì đang xảy ra ở hiện tại để sau này đọc lại xem suy nghĩ, tư tưởng, nhận thức của bản thân có gì khác trước không vậy mà viết cũng không nổi, tệ thật, bây giờ bằng mọi cách phải cố lọc cọc vài chữ mới được.

            Tối qua đi ăn uống với thằng em con chú nhân dịp nó giới thiệu người yêu, mình định bụng là chỉ đi ăn uống thôi nhưng cuối cùng cũng nốc hết mấy chai vodka và thế là ngà ngà - say, rủ nhau đi ‘ca cho nó ra’ nhưng mới ca được dăm ba bài mình đã chuồn về rồi vì mấy cái thú này mình không có hứng. Bây giờ ngồi nghĩ lại thấy cũng hay hay, mình tự thấy rượu bia nhiều khi nó cũng có ưu điểm của nó vì chỉ khi ta ngà ngà – say ta mới trở về đúng bản chất của ta, ta mới sống đúng với con người thật của mình nhất, không còn ‘diễn kịch’ nữa. Trong bình thường của cuộc sống hằng ngày ta giống như một người diễn viên đang diễn một vở kịch dài trên sân khấu, ta phải luôn luôn cố gắng diễn sao cho đạt, cho tròn vai của mình. Và chỉ khi ta ngà ngà – say tức là lúc đó ta không còn diễn kịch nữa nên bao nhiêu suy nghĩ, bao nhiêu nỗi niềm, bao nhiêu vui sướng, bao nhiêu giận hờn, bao nhiêu khổ đau đều được tuôn ra hết. Lúc chếnh choáng hơi men là lúc mà ta tỉnh táo nhất, sống thật với mình nhất không còn dấu diếm, che đậy bưng bít cái gì cả, điều này bình thường tôi không có. Vì thế xin ai đó hãy đừng phê phán hay chán ghét rượu bia, nó là một phần không thể thiếu của cuộc sống nhưng cũng xin ai đó cũng đừng quá lạm dụng rượu bia nó sẽ giết chết chúng ta bất cứ lúc nào.

            Sáng nay ngồi nhâm nhi ly café hồi tưởng lại những gì mình đã làm tối qua tự nhiên thấy mình ‘sến’ vô cùng, mình không nghĩ mình lại có những hành động, lời nói, việc làm như thế, thậm chí mình còn không dám mở điện thoại ra xem mình đã gọi cho ai, nhắn tin những gì…nó ‘chuối’ quá nhưng tuyệt nhiên mình không bao giờ tự trách hay vấn an chi bản thân cả, vì mình nghĩ trong cuộc sống nhiều khi cần phải có những lúc như vậy. Phải có những lúc như vậy mình mới cân bằng được cuộc sống, con người ta có ai hoàn hảo đâu?

            Mấy ngày nay lên công ty toàn ‘ngủ gật’ cũng may là đợt này công ty đang trong quá trình xây dựng hoạch định hướng đi nên không có việc gì làm cả chứ không thì mình toi mất. Công việc rảnh rỗi quá nên con người ta đâm sinh ra nhiều thói hư tật xấu, người ta thường nói ‘nhàn cư bất thiện’ quả chẳng sai, mình cũng vậy rảnh rỗi quá nên đầu óc toàn suy nghĩ vẫn vơ, không đâu vào đâu cả. Tối qua ngủ chỉ được mấy tiếng đồng hồ nên sáng nay khi họp triển khai kế hoạch trong tuần mà mình không để được ý nào vào đầu cả, ngồi nghe một cách gượng ép, mắt cố trương hết cỡ để cho mọi người thấy là mình vẫn đang ngồi nghe chứ không phải đang ngồi ngủ.

Trong công việc thì nhìn chung những khó khăn nhất trong năm đã đi qua, và từ giờ cho đến cuối năm hy vọng sẽ ổn, tất cả đã đi vào ‘guồng’ mình không còn trong trạng thái ‘rơi tự do’ nữa. Hy vọng những năm sắp tới mình phát triển hơn nữa trong cái tổ chức này và đáng lẽ ra những lúc công ty giải thể, sát nhập như thế này cơ hội của mình sẽ cao hơn nhưng khổ nỗi khả năng ngoại ngữ của mình quá chuối, nói thì chẳng ai nghe được mà nghe thì câu được câu mất làm mình đâm nản. Mình rất khâm phục mấy người đồng nghiệp về cái khoản giao tiếp tiếng Anh này, không biết họ mất bao nhiêu thời gian và bao nhiêu tiền bạc để được như vậy, còn mình thì tốn rất nhiều thời gian và tiền bạc vào nó nhưng cũng chẳng tiến triển được chút nào.

            Đầu óc mình bây giờ nhiều thứ hỗn tạp, nhiều vấn đề nảy sinh để mình cọc cạch nhưng tất cả nó đang đấu tranh lẫn nhau nên không biết bắt đầu từ đâu và ưu tiên cái nào, thôi thì cọc cạch theo dòng suy nghĩ, lồng ghép, đan xen mọi chuyện vào nhau cho nó thêm vị, nó giống như ly sinh tố thập cẩm mà mình đang dùng vậy.

            Chiều nay xin nghỉ sớm chạy về quận 12 thăm đứa cháu, vừa đi đến cầu vượt An Sương thì mưa xối xả phải trú mưa dưới gầm cầu, đứng khoảng nữa tiếng đồng hồ mà mưa vẫn không ngớt mình thấy phí thời gian quá thế là đội trời chạy thẳng vào café Nét Xưa ngồi gượng ép bản thân viết vài dòng vẫn vơ tránh mưa. Nét Xưa là quán ruột của mình nhưng cũng gần một tháng rồi mình không ghé nó, nó nằm trên con đường có tên rất lạ Quán Tre đối diện bến xe An Sương, không gian tương đối yên tĩnh, phù hợp với những người nhiều tâm trạng như mình. Hồi mới chuyển trọ qua quận 12 thì mình đã phát hiện ra nó và thường thì cuối tuần nào mình cũng mài đũng quần tại đây nhưng đợt này thì phải tạm từ bỏ thói quen này không ghé nó nữa cũng giống như tạm không về xóm trọ nữa, chỉ thỉnh thoảng choạng về thăm cháu một tý rồi đi. Không biết sau này mình có còn giữ được thói quen này nữa không, cuộc sống mình đã bị xáo trộn hoàn toàn chỉ trong một khoảng thời gian rất ngắn. Nguyên nhân thì chủ quan có khách quan có thôi thì mặc kệ cứ chạy theo dòng đời xô đẩy, nhiều cái nó nằm ngoài dự tính quá.

Cũng chỉ tại cái tính cách mình nó dở dở ương ương thế nào ấy, đang yên đang lành tự dưng lại dính vào ba cái chuyện này, mà thú thực vấn đề tình cảm đối với mình là một điểm cực kỳ yếu. Xưa nay mình chưa từng kinh qua giai đoạn như thế này nên bây giờ mình không có một chút kinh nghiệm nào trong vấn đề này cả. Đành để cho vấn đề nhạy cảm này giết chết mình vậy, mình sẵn sàng đầu hàng vô điều kiện, sẵn sàng chấp nhận tất cả, và chắc chắn phải tốn ít nhất vài năm để bản thân tự ‘tiêu hóa’ cho bằng hết sự khổ tâm này và thời gian sẽ là phương thuốc hữu hiệu nhất cho mình lúc này.

Nét Xưa, 08/10/12.